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超过70%的夫妻 都会因为它而离婚

2019-12-19 21:13:4968 ℃

  为什么那么在意对错?

  有一次周末坐地铁,等车的时候看到一对情侣在争吵。

  男方说,“我经常走这个路线,听我的没错,如果按照你说的倒3号线,会绕很大的弯,多走半小时啊!”

  女方说,“你说的不对,我昨天都查过了,换乘3号比你说那条线要近。”

  两人都很生气,都认为自己说的对,看到附近有个值班的大爷,他们就过去问那个大爷:“您说我们说的路线,哪个更近?”

  大爷看了看女生阴暗的脸色,说,“小伙子,你要是想少花时间,走你说的路线,你要是还想要女朋友,就走她说的路线。”

  我们常说,感情里没有对错,但是现实中往往相反。

  我们经常听到:

“你看,我早就说过该这样做。”

“你这种想法就是幼稚。”

“三四十岁的人,连这个道理都不懂”

……

  现实生活,充满了对与错。可是,我们为什么爱争对错呢?

  在情感中,女生有时候会认为,你听不听我的,代表你在不在乎我。

  另外,我们之所以要争对错,根本原因在于,我们无意识把“我的观点”等同于“我们本身”。

  如果我的观点错了,意思就是,我错了。

  但是,我是错的,这是对自我的一种极大否定,对自我的存在感的一种抹杀。

超过70%的夫妻 都会因为它而离婚

  张女士每次给丈夫提建议之前,忍不住都会加一句:“你是不是傻啊?”“你没脑子吗?”,然后才开始表达她真正想建议的事情。

  当然,张女士的丈夫听完之后,自然会火冒三丈,肯定不会接受她的建议,会抗争到底,哪怕张女士建议是正确的,也不会接受,因为接受了,就等于自己“傻,没脑子”。

  在讲话中,充满对错之分,无意中流露出我们的优越感——我比你聪明。

  对方很自然,会感受了一种被挑衅,不被尊重,被否定。

  在这种语气中,对方很难作出任何的退让。任何的退让,都威胁了自身的存在感。

  那如果我们对话中,把人与事分离,不再争论对错,比优越感,情况会完全不同。

  晓梦和他的先生,是一对非常恩爱的夫妻,在多次交往中,发现晓梦说话有个特点,就是她的先生说话时,再不合理,她都能看到先生的合理性,会去确认先生的感受,这当然给了先生一种很大的存在感。

  晓梦再来分享自己的建议的时候,这个时候先生就会很容易接受。

  你的沟通模式,是否让对方感受到被指责或被要挟,你是否将对方的观点,连同对方本人一同否定了呢?还是说,在沟通模式中,充满着尊重、理解和商量的态度呢?

  另外,如果你是“错的一方”,如果我们能把“我们的观点”,同“我们本身”分离开来,那当我们的观点被指认“错”的时候,我们的自我会不会感觉好一点?

  对错背后是控制欲

  对错背后,是控制的欲望。

  即,我不允许你做自己,你要做我要求的你。

  我们在找对象之前,常常听到别人这样问起,“你想找个什么样的?”于是,你仔细想了想,我想找这样,这样,这样的。也就是说,在你遇到某个人之前,你的心底,是有一个理想伴侣的形象的。

超过70%的夫妻 都会因为它而离婚

  当我们和一个陌生人相遇、相恋,一切看似那么美满,就像遇见了命中注定的那个人。

  接着结婚,生子,在一起越来越久,越来越熟悉,然后,你发现,这个人怎么有那么多让人讨厌的地方,这个人怎么跟我当初想象的不是一个样子,于是你会说:

“当初我找TA,真是瞎眼了”

“TA说过要改要改,这么久从来都不改,还是老样子”

  你心里的理想伴侣,逐渐不那么理想了,TA的真实的样子,一点一点地浮现在你眼前,似乎,你越来越不认识这个人了。

  到底是这个人变了,还是,你从一开始,就不曾看见真实的TA?

  即使,我们看见了对方真实的样子,我们又是否尊重了TA本来的存在?

  当真实的形象逐渐浮现出来,我们下意识地会想要打压这个真实的样子,我们焦虑着“你怎么能按着我期待以外的形象发展呢?

  这简直太可怕了”于是你感受到失控,越来越强烈的失控感,你会想“我可不能软弱,我要改变TA,让TA变成我所期待的样子!”

  这其实也是变相的,我是对的,你是错的。

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